父母小心!最容易傷害孩子&親子關係的14句話

據統計,81%的孩子認為「言語傷害」是他最需要解決的家庭傷害。「言語傷害」是一種無形的傷害,有時候父母甚至都不知道自己說錯什麼,卻不經意傷了孩子、破壞親子關係……我們特別整理最容易傷害孩子&親子關係的14句話,幫助你避免、保護孩子😇!

「言語傷害」:最無心卻最強大的家庭傷害

1998年在美國由Felitti醫師所發表的童年逆境研究(Adverse Childhood Experience Study,簡稱ACE研究)中發現:每一種創傷造成的傷害都差不多,並沒有哪種特定的創傷事件「勝過」其他種類。也就是說,不論是被父母羞辱、嘲諷等「言語傷害」或是家人有酒癮問題,這些惡性壓力所造成的影響,和肢體暴力或是性侵害相似;但是,相對於較明顯的暴力行為,言語傷害看不見,容易被忽略,甚至被視為僅僅為管教的手段,這樣的認知在華人較為權威的教育方式中更為明顯,因此可以說因為累積的更多,「言語傷害可以說是家庭中最強大的傷害」
進一步地,根據統計,81%的青少年認為:家庭「言語傷害」是他們認為最急需解決的問題。我們相信,沒有正常父母「有意地」傷害他們的孩子,但是不知不覺卻造成這樣的結果,這實在是不必要!因此我們整理下面14句最容易傷害孩子的話(參考網路調查結果),只要你小心避免,孩子可以更健康快樂地成長!

1.你讓我很失望!
想像一下,這句話除了父母對孩子,還有誰會對誰說?答對了!就是上司對下屬。當然某種方面帶著一種期待,但另一方面,它暗示著:「這是你自己要搞定的事,與我無關!」孩子能力當然還需要成長、需要努力,可是他也需要陪伴與鼓勵,下次不妨換成:「沒關係,我們下次再試試看!」,效果或許會更好。

2.你很沒用耶!/你怎麼這麼笨!
別以為孩子還小,訓斥就會讓他更加「聽話」,這樣的「聽話」是以孩子自尊的傷害換來的;這是典型的言語攻擊,會在孩子內心造成消極、否定自己的態度!我們可以用溝通包容來面對孩子現有的不足,不需要以貶低語氣來壓制他,並且,如果把「沒用」「笨蛋」這樣的標籤硬是貼在孩子身上,這只會讓他的自我價值更低落而已。(如何強化你和孩子的溝通、化解標籤?請參考《親子關係大躍進!避開溝通的六個地雷》)

3.你看看人家XXX,為什麼人家能、你就不能?
通常講這句話的家長,是想激發孩子的「競爭意識」,但是忽略孩子的「獨特性」和「自尊心」,這就是華人教育的典型缺點。這樣的言語在心理學的研究上,基本上只會造成兩種結果:(1)對其他孩子的憎惡、(2)對自己的失望;這兩種意識都造成他將個人價值放在與人競爭結果上,形成自我價值感的低落(就是「贏了我才有價值!」),更會忽視對自己獨特性的認知以及自信。孩子的獨特性是一種寶貝!明明是鑽石為什麼硬要他變成水晶呢?與其逼他和別人一樣,不如花心思發現他的獨特所在!(發現他的熱情與獨特!參考《五個方向!幫孩子提升學習動機&發現學群》)讓孩子學會跟自己比賽,讓孩子以他自己的速度成長!

4.我說不行就是不行!
先假設一個場景:你和一個同事或主管合作一個案子,無論你說:「我有一個想法…」或是「為什麼?我們不是應該…」,他都回答你:「我說不行就是不行!」請問你有什麼想法?你是否會覺得:「他怎麼那麼霸道?那麼難溝通?」;是的,這就是你孩子心中的聲音,只差在他有沒有說出口而已。這是一種「拒絕溝通」的表達方式,對你的孩子造成以下影響:(1)被拒絕對話的沮喪感、(2)被強迫壓制的無力感、(3)若長期被你拒絕溝通,他也會拒絕和你溝通、(4)學會拒絕溝通,他會成為一個被認為「他怎麼那麼霸道?那麼難溝通?」的人,對未來競爭不利。放下拒絕溝通,學著和你的孩子溝通,他才會成為一個會溝通、有同理心的人。(如何和孩子溝通?請參考《提升親子關係!親子溝通最有用的4種溝通技巧與3大溝通障礙》)

5.你怎麼就是不聽話?
這句話的隱含意思就是:「你應該要聽話!」孩子當然是應該接受父母的教導的,可是讓我們深入想一下:為什麼他會那麼多次不聽話?是不是有什麼因素一直沒被發現?孩子是有需求的,他們不是以「叛逆」為「目的」!請不要簡單地以「叛逆期」來假設他的動機,然後硬是壓制他!這是溝通應該進行的時候,我們應該進一步地:(1)傾聽他的訴求,了解他的想法與感受、(2)總結他的觀點、(3)提出你的看法。這是一個幫助他學會「獨立思考」的過程,並在釐清過程中協助他經歷青春期的「情緒主導」,邁向成熟!(參考《如何不扼殺「獨立思考」天賦,幫孩子發揮潛能》)

6.我做一切都是為了你!
是的,我們是為孩子付出了很多。但一味地強調會讓愛變得太沉重,也會讓孩子感受到一種無形的壓力!因為我們說出「自己捨不得吃、捨不得穿,都是為了留給孩子時」,會讓孩子覺得他自己是我們的負擔,變得內疚萬分。「內疚感」會讓人忽視自己的價值,變得像為了「還債」而「不得不」,雖然他可能同樣在做,可是卻喪失了原本的樂趣、失去學習動機;一個孩子如果不是為了自己的未來,你想他怎麼會充滿熱情地為未來努力學習呢?說「我做一切都是為了你!」,表面上是為了他,其實只是為了我們自己好控制他!我們應該回歸從「他」的角度,成為他的支持者,讓他們相信「無論你飛得多遠,我們都在你的身後!」(關於學習動機更多請參考《超過五成中學生學習動機低落!六個解決方法,幫孩子打破成績瓶頸

7.你怎麼又……
這樣的責備充滿了抱怨或無奈,無異於給孩子貼上了不好的標籤,讓他對自己也充滿無力感和沮喪,對孩子行為調整有害無益。很多時候,這是來自於我們的情緒,為了不要造成孩子無謂的傷害,請你直接告訴他或與他討論如何避免就好了!

8.這很簡單啊!為什麼你不會?
其實這句話就是暗示:「你比較笨」。無論「會」或「不會」,都是實際狀況,幫助他有動機繼續、搞清楚不會的才是重點,無論他有沒你當年聰明,都不需要拿出來強調,發洩你的情緒只是有害無益。

9.你不會,還是我來吧(,一邊玩去!)
在《六招四原則教出負責任的孩子,建立雙贏親子關係》中提到,帶領孩子培養責任感的原則其中有:「為他自己負責任,而不是為你負責任;你最重要的角色功能:以身作則;別剝奪孩子練習的機會」。
有的時候,我們說出這句話是出於擔心孩子處理不好又要「擦屁股」、不如自己做,或是擔心孩子在探索中受傷,但這其實是剝奪孩子學會負責任的機會。這樣的狀態愈多,你會發現:有一天,當家中有事情要協助時孩子都不會過來,或是許多事都要父母催才願意動手;我想你不希望這種狀況發生。剝奪在探索中成長的機會,就是對他的傷害!也是讓他對自己開始沒有自信,因為他覺得「他是不被需要」的

10.我以後再也不會相信你了
通常父母會說這句話,是孩子犯了一定程度的錯誤。但是,誰不希望有「Second Chance」呢?屢犯的人通常也對自己漸漸失望,充滿無力感和挫折感,這個時候,你的信任會是他很大的支柱,他比往常更需要你,相對地,若連你也不相信他,恐怕未來只能更糟,因此這往往會是轉捩點,要小心應對。

11.一看你就沒多大出息,將來只能……
許多家長在孩子成績沒有起色時對著他說:「我看哦,你恐怕只能讀XX了」就算語氣平和,仍然是很大的傷害。家長可能會問:「難道我不給他更大壓力,教他面對現實,也不對嗎?」問題是:沒有所謂「現實」,這是你自己的評估;在結果未定之前,真正重要的是他「願不願意」!如果他願意或還有機會又不排斥,我們就不該放棄他,而是要鼓勵他,或是引導他思考自己真正想要什麼!提早表達要放棄他,只顯出我們對他的失望與不期待,對他只有造成挫敗和沮喪而已

12.膽子也太小了,這有什麼好怕的。
誰不會害怕?請別因為他是孩子就覺得他的害怕是「兒戲」。否定孩子的害怕等於否定孩子的自我,讓孩子產生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候,父母倒不如像孩子一樣表現出膽怯,讓孩子知道害怕是多麼正常的感受,慢慢消除孩子心中的無力感。

13.哭什麼哭,你還有臉哭?
不少家長覺得孩子哭就是不懂事,經常會對他們說「哭哭哭,你就知道哭!」、「哭什麼哭,你還好意思哭!」尤其是一些男孩子的家長,會覺得這樣沒有男子氣概、太媽寶。實際上,當孩子哭泣時,是他們在宣洩自己的情緒,也是最脆弱的時候;我們這樣一句很可能讓他們久久不能痊癒。這個時候應該冷靜下來,弄清楚孩子「為什麼會哭?」如果孩子犯了錯,我們就督促改正;如果受了委屈,我們要好好地安慰他,以陪伴支持他。

14.你再不聽話,我就不要你了!
這句話通常是在小時候對孩子說的,殊不知具有格外的傷害力。我曾遇過一個例子:一個女孩因為小時候比較有脾氣,從小被家人這樣威脅,到了長大她說:「我一直都記得小時候我爸對我這樣說,我哥還拿這個嚇我,我到現在還會夢到忽然旁邊沒有人,像被拋棄一樣,直到長大,有時候我都不自覺的想要強調自己什麼都可以,害怕別人不喜歡我,因為…我怕週圍的人離開我…」
你以為這句話只是小時候在孩子「耍情緒」時「鎮住」他的話而已嗎?這其實包含恐懼,也對自我價值形成不利,我們要小心避免。

結語:面對孩子,有時我們忘了自己有著情緒

其實,父母真的不好當!以上的14句話我們不是故意說出的,而是我們當下可能也有著難以控制的情緒!但是為什麼對著孩子時,情緒似乎特別難以控制呢?某方面來說,我們可能和孩子的關係有點「緊張」(如:溝通不順暢、常有情緒互相往來),另一方面,我們可能也對孩子身上貼著一些既有的「標籤」,這使得我們對他有些成見,就更容易產生情緒。因此,維持平時的親子關係和溝通是很好的基礎;對他有著對等的尊重,拿下「標籤」可以讓你開始欣賞他的不同。辛苦了!能看完全文就已經證明你是為孩子著想的好父母,我相信你們的關係一定可以愈來愈好!(如何和孩子溝通?請參考《提升親子關係!親子溝通最有用的4種溝通技巧與3大溝通障礙》)

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