「我講他都不聽進去！」這是家長最常見的親子關係問題，也就是親子溝通問題。學期開始，溝通是我們要幫助孩子課業進步首先要面對的重點，所以我們特別整理最有用的４種溝通技巧與３大溝通障礙，希望能為你的親子關係有所幫助 ！
親子溝通最有用的四種溝通技巧
一、掌握正確的「開頭」：建立輕鬆的氛圍
教導他人時必須看起來不是在教導他，而是把他不知道的事情看做他忘記的事情。－十八世紀英國詩人亞歷山大‧波普
許多父母和孩子溝通時開頭會用「你過來這裡」、「我跟你說一下話」這類的「開頭語」。其實想要與孩子順暢溝通，這是要避免的；因為這會造成一種「山雨欲來」般的緊張感，而緊張感會造成「心理防衛」，自然容易擴大衝突的可能性。
那麼要怎麼開頭呢？要先創造一種輕鬆對話、不經意的氛圍，例如：「我們去散個步？」「我們去吃個冰？」就是創造一種對話的機會，然後在輕鬆的氣氛中「聊起來」，聊天的內容可以看下一點的建議。
二、掌握「聊天」的技巧：不要像「問話」
孩子是很直覺的，他們只想講給「想聽他們講話的人」聽，溝通是有來有往的，成功的溝通應該是雙向的，而許多家長因為只想問出結果，換來孩子拒絕與他們溝通。對話內容要像「聊天」，有來有往地才能達成效果，以下就是父母和孩子能「聊起來」的技巧：
１.看準和孩子聊天的機會：如一、所說，塑造一種輕鬆談話的氣氛，或是看準適合的時機，例如：接他下課回家的路上。另外，晚上5-7點是生理上的低潮期，通常較不適合溝通。
２.聊天不要那麼有目的性：避免「問話式溝通」，就是只問你想問的問題，例如：「今天在學校怎麼樣？ 」，這種問話是在試探他的狀況，就像審問一樣，因為他如果回答「還好」你可能懷疑他是否有狀況，如果回答「很好」你又不見得相信，結果最後就像審問+猜測，造成一種緊張感。相反地，要更多關心孩子今日的心情，可以問孩子小而具體的問題，例如：「今天上了什麼課啊？你喜歡嗎？」這樣孩子也容易回答，也較願意向你吐露心情。
３.有效溝通的前提是接納情緒、理解與包容：任何人都想被理解和包容，更何況是你的孩子。很多時候孩子發脾氣或抱怨是在等待父母來安慰他們，所以當他愈說愈有情緒時，先聆聽而不用去急著「解決問題」，等他說完再順著孩子的話聊，讓他感受到被理解和包容，就會聊出更多真正的想法。
４.好好地回覆孩子的話：孩子有時候會問一些我們覺得「沒必要」、「不重要」的問題，可是孩子的世界很小，他們經歷的每一件事，在他們眼中就是大事。如果每一次提問都被認真對待，他們才會感覺到，父母是用真心來陪伴自己，自然就更願意講出真正的想法。
三、讓孩子覺得「你是來幫助他的」
「我是為了你好」是許多父母常用的說法，但是有趣的是，常是在溝通不下去的時候使用。我們有需要去反思，到底我們和孩子溝通時，是要「滿足自己」，還是要「幫助他」？「滿足自己」指的是：要孩子順著我們的意思去做，在溝通的過程中往往充斥的是「說服」他(強調「我是為了你好」)，他的需求將被我們的「假設」忽略(如：假設他只是因為懶得寫功課找藉口)；「幫助他」則是以了解他的「需求」為前提，溝通過程是「理解」他真正的問題(如：理解他不想寫功課的真正原因)，並且協助他解決問題。可想而知，你的孩子當然更願意在「幫助他」的氛圍中溝通。
四、表達出想法而不是情緒
其實不光是孩子想被理解，父母也同樣要被理解，這才是一個雙向正面的溝通，也讓孩子學習如何理解別人，並且負自己該負的責任。華人家庭溝通常欠缺這部分，不但孩子覺得挫折，父母很辛苦卻「心情蝦郎哉」，最後大家都充滿壓力。
因此我們媽也要表達出自己的想法，而非僅有情緒發洩和指責。什麼是表達想法，就是表達出爸媽現在這麼做的原因，例如：「不要再吵了！」可以調整成：「David, 現在大家都在休息，我們會吵到別人，媽媽也很不好意思，我們為了別人著想，安靜一下好嗎？」孩子雖然不見得能馬上改變很為，但卻開啟一個溝通對話，也讓孩子能學習「同理」和「參與決策」，取代情緒導向的指責。
親子溝通要先預防的三大障礙
一、六個先入為止的標籤
溝通時會冒出的先入為主觀念，就像我們貼在孩子身上的標籤，常使我們陷入「雞同鴨講」的溝通僵局，以下六個成見常是溝通的一大障礙：
１.他的「抗壓性低」
事實：未來更未知，帶來更大的壓力與不安，需要更大的抗壓性。
２.他很「自我中心」
事實：網路時代變化快速，需要有更明確的自我認知以面對未來，作出抉擇。
３.他們這一代都「盲目崇拜明星偶像」
事實：他和你一樣有認同標誌，只是對象轉為明星，並不會比較盲目。
４.他一直都「不喜歡與人交流、很宅」
事實：不喜歡表面應對，唯有真正感興趣的才會表現交流的熱情，唯有真正投合的團體才成為同溫層。
５.他們都「懶惰不踏實，吃不了苦」
事實：同樣可以踏實和吃苦，只是能觸動的原因和上一代不同。
６.他們都「非主流、標新立異」
事實：時代的差異造成不同世代的不同主流，非主流只是一種「新主流」
有時候溝通因為成見而「各自表述」！也許孩子和我們並沒有那麼不同！在你想要表達、規勸他前，或許可以先檢視一下你有沒有先貼上這些標籤。
二、五個對話內容中的地雷
在和孩子相處時是有「地雷」的，就是只要碰到就很容易引起他防衛或煩躁的點，其中有五個是關於溝通的，記得要避開：
地雷一、以保護為理由，拒絕讓他嚐試：容易造成「叛逆」的傾向，也抹殺他對自我開拓的嚐試。
地雷二、強調你想表達的，卻打斷他想表達的：沒有人喜歡被迫只有「單向表達」的「溝通」。
地雷三、批判孩子的朋友：批判他的朋友，就等於批判孩子和他所相信的價值。
地雷四、拒絕「面對」孩子的需求：前文已提到，是要「滿足自己」還是要「幫助他」？
地雷五、拒絕認錯與道歉：「身教」勝於「言教」，你「拒絕認錯」(前提是你真的有錯)，就對他示範也可以「拒絕認錯」或是只有你有「特權」，當然不利於雙向的溝通。
(更多和孩子相處於的七個地雷，請參考「小心青少年相處七大地雷」一文)
三、四個訊息的差異
許多雙方真心想進行的溝通無法進行為何發生呢？這就和一個潛在因素－訊息落差有關，訊息落差有四個面向：
１.資訊表達不清晰：表達不清楚、缺乏背景說明，常使得資訊表達被誤解，對彼此過多的假設常是表達不清的來源。
２.與對方預期有落差：不了解對方在溝通中的期望與需求。對孩子來說，你覺得他屢勸不聽，他覺得你總是不回答他的問題，就容易有情緒產生造成溝通的衝突或中斷。
３.信息傳達有遺漏：信息非當面溝通而失真。據統計，多達80%的資訊在非直接溝通過程中丟失。在社會步伐加快之下，需要花費時間的當面溝通不知不覺減少很多，許多家長煩惱孩子怎麼都不聽他說，其實對孩子來說，從小就已經很少有與你直接溝通的機會，他對你關心他的訊息很少真的感受到，結果明明彼此都愛對方，卻都覺得對方不能體諒自己。
４.外部雜音產生干擾：傳達的訊息被扭曲。你和孩子間比較不會有人要刻意扭曲，可是他的朋友可能有錯誤的解釋以至於你的孩子誤會你。
這四個訊息落差的面向是非常潛在的障礙，但若你願意先花心思反思一下，其實很多的衝突可以避免。(更多有效溝通的方式，可以參考「孩子『拒絕溝通』？教你有效重建溝通」)
結語：其實溝通就是兩個人了解彼此的過程
溝通！溝通！溝通！現在這個社會，「溝通」好像是許多事的關鍵，許多事的不順利好像也歸因於它。
原因真的是因為溝通很困難嗎？其實仔細反思，溝通就是「兩個人了解彼此的過程」，如果兩個人願意了解彼此，這個過程應該沒這麼難走吧？所以關鍵在於：我們愈來愈不願意了解彼此！轉換到父母和孩子的角度，就是「父母和孩子不願意了解彼此」！試想為什麼父母和孩子不願意了解彼此？也許大部分的原因來自於：我們都覺得「已經很了解彼此」、「沒必要」，或是「沒耐心了解彼此」。
在這裡我想說，如果我們願意拿下對孩子貼上的標籤/成見，以「成年人」有的耐心來重新認識他、想像他的需要、同理他的心情，那麼還在成長學習中的孩子，我相信也愈來愈願意參與溝通、了解父母，甚至於學會負上他該負的責任。
我真心地相信，「溝通」沒有很難，只是願不願意而已！但是我們都不是聖人，有時會有弱點和情緒，因此特別提供本文所提到的許多技巧以及要避開的障礙，希望協助你成功邁出第一步！其實願意看完這篇文章的你，已經是一位非常「願意」的父母了！你真棒！讓我們一起為孩子繼續努力吧！
